— Никто меня не учил готовить. Поэтому ничего на кухне не получается.
— А тебя и трахаться никто не учил. Но дети у тебя каким-то образом получаются.
• • •
Жена говорит мужу:
— У нашей дочери большие проблемы.
— Что, залетела?
— Нет, вылетела из института.
• • •
Хорошо образованная женщина ругается матом минимум на трёх языках.
• • •
Американских демократов беспокоит, что их кандидат в президенты США не способен выразить мысль и закончить предложение. Но не беспокоит, что человек, не способный выразить мысль и закончить предложение — президент США.
• • •
Как люди, которые в своей жизни, если и страдали от чего-то, то только от похмелья с утреца, могут снять что-нибудь путное о войне?
• • •
В детстве я мечтал обладать какой-либо суперсилой. Мечты сбываются — теперь я могу предчувствовать магнитные бури, заморозки и любые другие капризы погоды.
• • •
Настоящая любовь — это когда ресурсозатратность процесса не имеет никакого значения.
• • •
В Петербурге есть собственный диалект, в Москве — акцент, а в остальных городах — говор.
• • •
Во время купания в море девушка потеряла купальник. Выразить ей сочувствие пришли все мужчины, находящиеся на пляже.
• • •
— Как у тебя прошёл день?
— День прошёл не у меня, а по мне.
• • •
Учитывая погоду возникает вопрос. Где Воронежские Ананасы и Новосибирские бананы?
• • •
БРИКС, ШОС, ЕВРАЗЭС, СНГ, АТЭС, ОДКБ, АСЕАН, ВТО, ВОЗ и многие другие способы хорошего трудоустройства выпускников МГИМО.
• • •
Имей больше, чем показываешь. Говори меньше, чем знаешь.
• • •
Благополучный брак — это когда есть возможность завести любовника, но нет желания!
• • •
Давно назрела банковская реформа. Нужно наконец-то отойти от традиций и начать делать банки квадратными для того, чтобы они более компактно могли умещаться на полке.
• • •
— Надень шапочку, холодно! И курточку застегни, а то простудишься!
Николай Дроздов (за кадром):
— Мы с вами наблюдаем прогулку детёныша ипохондрика со своей мамой...
• • •
У меня есть шприц с адреналином. Его мне дал мой друг, когда умирал. Ему почему-то было важно, чтобы у меня был шприц с адреналином...
• • •
Разговор в магазине запчастей:
— Вам опять самый дешевый ремень ГРМ?
— Нет, теперь мне самую дешевую головку блока.
• • •
Когда видишь известных людей в рекламе доступного жилья, то хочется обвести их мелом.
• • •
В электричке, вместо билета, женщина предъявила свой чек из Пятерочки. Контролёр прослезилась.
• • •
— Что-то чакры чешутся.
— А ты не медитируй с кем попало.