Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
— Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
— Я так и знала! Сколько мужиков меня так киданули, пока я не поняла, в чем тут дело.
• • •
Одесская семья, глава семьи Абрам читает маленькому Моне «Му-му». Прочитал, а у Мони глаза полны слёз. Абрам спрашивает:
— Шо, таки жалко собачку?
— Конечно, жалко! Её же можно было кому-нибудь продать.
• • •
— Добрый день. Проходите, присаживайтесь. Какие у вас проблемы?
— Да у меня вроде нет никаких проблем, но вы психолог, вам лучше знать.
— Да, я вижу у вас проблему перекладывания ответственности на других. Это мы поправим. Сто долларов заплатите за консультацию и тысяча долларов за курс лечения.
— Сто долларов за два слова! Тысяча долларов! Ну и расценки у вас!
— Вижу у вас целый букет проблем. Это жадность, раздражительность и возможно необоснованная агрессия.
• • •
На полях очередного экономического форума прошли плодотворные встречи участников форума с эскортницами к взаимному удовлетворению сторон.
• • •
Помните: настоящий шаман родом только из региона Шамань. Остальные — это игристые колдуны.
• • •
— Как провел отпуск?
— Отлично, на сене.
— На Олимпиаде в Париже?
— Нет, с Нюркой на сеновале.
• • •
Из разговора соседей:
— Что у вас за крики?
— Просто я медитирую.
— Кого?
• • •
— Похоже, мне подложили свинью.
— Окорок или корейку?
— Рульку.
— Действительно, обидно.
• • •
Прочитал на входе в аквапарк: «Вход только в шапочках для плавания». Зашёл только в шапочке для плавания, выгнали к хуям!
• • •
— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Артем звонил.
— Что значит «Если»?
• • •
Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.
• • •
Некоторые люди на улице с таким интересом разглядывают меня, будто побывали на моей страничке...
• • •
Строго соблюдая в гостях правила этикета — уйдёшь злым, трезвым и голодным.
• • •
Самая эффективная диета — это когда нет времени пожрать.
• • •
— Девушка, хотите я разбужу в вас женское начало?
— Слышь, ты сначала будильник покажи...