Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Январь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Февраль 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
2425262728


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 12 августа 2024 года

Строго соблюдая в гостях правила этикета — уйдёшь злым, трезвым и голодным.

• • •

Самая эффективная диета — это когда нет времени пожрать.

• • •

Помните: настоящий шаман родом только из региона Шамань. Остальные — это игристые колдуны.

• • •

— Девушка, хотите я разбужу в вас женское начало?
— Слышь, ты сначала будильник покажи...

• • •

Некоторые люди на улице с таким интересом разглядывают меня, будто побывали на моей страничке...

• • •

Из разговора соседей:
— Что у вас за крики?
— Просто я медитирую.
— Кого?

• • •

Прочитал на входе в аквапарк: «Вход только в шапочках для плавания». Зашёл только в шапочке для плавания, выгнали к хуям!

• • •

На полях очередного экономического форума прошли плодотворные встречи участников форума с эскортницами к взаимному удовлетворению сторон.

• • •

— Добрый день. Проходите, присаживайтесь. Какие у вас проблемы?
— Да у меня вроде нет никаких проблем, но вы психолог, вам лучше знать.
— Да, я вижу у вас проблему перекладывания ответственности на других. Это мы поправим. Сто долларов заплатите за консультацию и тысяча долларов за курс лечения.
— Сто долларов за два слова! Тысяча долларов! Ну и расценки у вас!
— Вижу у вас целый букет проблем. Это жадность, раздражительность и возможно необоснованная агрессия.

• • •

— Как провел отпуск?
— Отлично, на сене.
— На Олимпиаде в Париже?
— Нет, с Нюркой на сеновале.

• • •

— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Артем звонил.
— Что значит «Если»?

• • •

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
— Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
— Я так и знала! Сколько мужиков меня так киданули, пока я не поняла, в чем тут дело.

• • •

— Похоже, мне подложили свинью.
— Окорок или корейку?
— Рульку.
— Действительно, обидно.

• • •

Одесская семья, глава семьи Абрам читает маленькому Моне «Му-му». Прочитал, а у Мони глаза полны слёз. Абрам спрашивает:
— Шо, таки жалко собачку?
— Конечно, жалко! Её же можно было кому-нибудь продать.

• • •

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.