Чтобы вы знали: ночью, пока вы спите, к вам подходит холодильник, поднимает одеяло, тупо смотрит на вас несколько минут, вздыхает, опускает одеяло и уходит на кухню.
• • •
На пасеке.
— Холмс, как вы, сыщик и химик, стали пасечником-профи?!
— Да бросьте, Ватсон: я — любитель. Пчеловоды-профессионалы кроме мёда получают ещё и воск, прополис, маточное молочко, пергу и даже яд!
— А вы — только мёд?
— Только яд...
• • •
— Что-то я у вас засиделся.
— Здесь в тюрьме все так говорят.
• • •
Если вы приходите в коммерческую организацию с каким-то вопросом, то все сделанные там рекомендации будут преследовать не ваши, а их коммерческие интересы.
• • •
Мужик без спроса лезет погладить мою собаку.
— Не надо, укусит.
— Так он же в наморднике.
— Так я сниму...
• • •
Простите, а в этом году в школе нужно будет сдавать деньги на VPN для доступа к образовательным материалам на Youtube, или достаточно скинуться на шторы?
• • •
Совсем молодой врач принимает первые роды... Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается:
— Для начала очень даже неплохо. Однако обратите внимание на следующий момент. Когда я попросил похлопать по попке, то надо было хлопать ребенка, а не его мать.
• • •
— Привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
— Поменяй батарейку в полночь.
— Гениально! Что только русский человек не придумает чтобы мануал не читать!
• • •
Бабушка Зина не отличалась фантазией, поэтому, одного кота назвала Вася, а другого Невася.
• • •
Купила себе серёжки в виде комаров... Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...
• • •
Вчера узнали, что минута смеха над начальником, заменяет месячную премию.
• • •
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
• • •
Некоторым кажется, что я ненормальная. А многие уже поняли, что им не кажется.
• • •
Сто грамм принимают обычно для храбрости, а граммов 300-400 — это уже для подвигов.
• • •
Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите всё и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями, диагноз один — вы ведьма!
• • •
Боюсь встречаться с парнем. Вдруг он захочет со мной жить и умрет с голоду.
• • •
Хорошо быть замужем. Это так здорово, что рядом с тобой есть человек, которому можно отдать первый блин, а не выбрасывать.
• • •
У женщины две беды: месячные начались и месячные не начинаются.