Два непрочитанных сообщения:
От HR: Пожалуйста, заполните нашу анонимную анкету!
От шефа: Помни об анкете! В HR говорят, что из всей нашей команды только ты не заполнил!
• • •
Люди, которые не поднимают голову, когда над ними летит самолет, вас вообще в этой жизни хоть что-нибудь интересует?!
• • •
Собеседование в секте:
— А если все с девятого этажа прыгнут, вы тоже прыгнете?
• • •
Сыграй на опережение — задуши жабу!
• • •
— Мне на мой юбилей жена подарила набор инструмента автомобилиста, коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины, сын купил навигатор, дочь — телевизор для машины.
— Ты считаешь, что это у тебя всё-таки был день рождения или у машины?
• • •
Китайский дракон и русский медведь, если сблизятся ещё, заставят американского орла кукарекать.
• • •
Я перестал говорить «очень приятно» в начале знакомства. Я стал говорить «посмотрим».
• • •
— Как я пойму, что это моя женщина?
— А ты не поймешь. У тебя просто не будет выбора.
• • •
Тяжело дать свободу людям, которые никогда не знали что это такое.
• • •
Ударом молотка по собственному пальцу человек высвобождает своё внутреннее Ё!
• • •
Когда люди говорят о прелестях крепостничества, с какого-то перепугу себя в качестве крепостных они ну никак не представляют.
• • •
Ничто так не искажает картину мира, как вера в себя.
• • •
— Мама, а ты хотела мальчика или девочку?
— Бесплатный коктейль...
• • •
— Фима, а где Моня?
— Он рыб кормит.
— Уточни скорее, он их в море кормит или в аквариуме?
• • •
От пессимиста до оптимиста всего полстакана.
• • •
Дайте человеку рыбу и он побежит за пивом,
Дайте человеку удочку и он её потеряет.