Если ты мне сейчас отдашься, я на тебе женюсь. Потом. После того, как с женой разведусь. И если не буду слишком занят. Если не отвлекут. Если вспомню про тебя...
А как воспринимаете предвыборные обещания политиков вы?
• • •
Хотелось бы посмотреть новости, но чтобы диктор был подключен к детектору лжи.
• • •
Не перестаю удивляться изобретательности телефонных мошенников! Короче, сижу с корешами в баре. Звонок (якобы с номера жены!). беру трубку: голосом, похожим на голос моей драгоценной, начинают мне в напористом приказном тоне, не давая ни на секунду опомниться, шпарить, типа, чтобы я немедленно прекращал бухать и тащил свою пьяную задницу вместе с ненасытной глоткой домой, купив по пути хлеба и свёклы. Ага! Щас! Ха-ха-ха! Не на того напали! Просто послал подальше и отключил телефон. Знаем мы их дипфейки и НЛП-уловки.
• • •
— Привет! Подскажите, как найти девушку, если всё время на работе, а свободного времени еле хватает на элементарные домашние обязанности?
— А что ты собираешься делать с найденной девушкой? Водить с собой на работу?
• • •
И собрал Господь израильтян, и сказал им:
— Люди, отныне вы все будете называться евреями.
Сказал, как обрезал.
• • •
Каждому из нас нужен человек, который просто возьмет и спросит: Шашлык с пивом будешь?
• • •
— Мне с женой повезло.
— Хорошая попалась?
— Нет, пока вообще не попалась.
• • •
— Представь ситуацию, два друга, два бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга-бельчонка..
— Гриша! Какой орех! Какой бельчонок! Ты мою жену выебал!
• • •
Пьяный мужик подобрал кота и приходит с ним домой. Открывает дверь жена. Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, это кот!
— Не мешай, я с котом разговариваю.
• • •
Тренер утешает проигравшего боксера:
— Не, ну в третьем раунде ты его, конечно, напугал.
— Чем?
— Он думал, что он тебя убил.
• • •
— Гриша, здарова!
— Здарова, Лех...
— Ты че грустный такой?
— Да вот, с девушкой расстался...
— А из за чего?
— Да во вкусах не сошлись, мне нравится музыка нулевых, а ей героин.
• • •
— Здравствуйте, это женская консультация?
— Да.
— Скажите, а педаль тормоза справа или слева?