Вовочка приходит домой после школы и говорит маме:
— Мам, у нас в школе новый предмет — финансовая грамотность!
Мама удивленно:
— О, и чему же вас там учат?
Вовочка, хмуро:
— Пока ничему. Они только собрали деньги на учебники.
• • •
— Дорогие спецслужбы, почему вы уверены, что Дуров на самом деле может читать и модерировать зашифрованную переписку в Телеграм, и просто не хочет поделиться супер-ключом?
— Потому что на его месте мы бы так и сделали.
• • •
Новинка на рынке недвижимости: кредит на первый взнос по ипотеке.
• • •
— Сколько тебе лет?
— Я всё ещё подающий надежды!
• • •
— Основа для картины?
— Холст.
— Нет, талант.
• • •
Из одежды на ней были только солнцезащитные очки...
• • •
— Ты что, чихать собрался?
— Нет. Я всегда так выгляжу.
• • •
Прапорщик объясняет новобранцам:
— Если камень подбросить, он упадет на землю — на него действует сила земного притяжения.
— А если он упадет в воду? — спрашивает новичок.
— Это нас не касается, этим занимаются на флоте.
• • •
Маршал принимает парад:
— Здравствуйте, товарищи танкисты!
— Здравия желаем, товарищ маршал!
— Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
— Здравия желаем, товарищ маршал!
— Здравствуйте, товарищи чекисты!
— Здравствуйте-здравствуйте...
• • •
Поймал мужик золотую рыбку, она ему говорит:
— Исполню 2 твоих желания.
— Банку жигуля и засохни.
• • •
В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки!
— Я бы хотел женщину с ногами! — говорит он.
— А у нас сегодня рыбный день.
• • •
Ани Лорак придумала себе псевдоним, написав наоборот свое имя — Каролина. Какое же свое имя у Тута Ларсен...