После 20 лет брака общение супругов происходит примерно так:
— Завтра у нас четверг?
— Четверг.
— Что?
— Четверг, говорю!
— Что ты на меня все время орешь?
• • •
Непонятно, как увалень и растяпа был когда-то самым резвым сперматозоидом...
• • •
Я настолько стар, что помню времена, когда в магазинах продавали молоко без указания состава. Просто потому, что название продукта полностью совпадало с составом.
• • •
Почувствовал себя дураком, когда ребёнок спросил: Папа, а почему ты не захотел стать богатым?
• • •
В аэропорту арестовывают Павла Дурова.
— У меня есть право на один звонок?
— Да, месье.
Набирает номер.
— Владимир Владимирович, у вас больше никаких американцев для обмена не осталось?
• • •
— Все хотят славы и денег.
— Не все, мне бы хватило только денег.
• • •
— Что-то давно я тебя не лайкал, — сказал муж жене.
— Ну, пойдем лайкнемся. Пока дети не пришли.
• • •
Самолет Дурова сел во Франции и Дуров сел во Франции. Но есть нюанс.
• • •
Унижай людей простым вопросом: Сколько раз ты купался за лето?
• • •
Если ваши родители начали требовать у вас внуков, значит в вас они уже полностью разочаровались.
• • •
Британские учёные решили разгадать тайну невероятного здоровья тульского мастера Левши. Взяли анализы и упали в обморок: бактерии медленно ползали по стёклышку микроскопа, с трудом волоча за собой подковы.
• • •
— Я пойду, прыгну с моста и утоплюсь.
— Хорошее решение. Может быть, там и девушку себе найдёшь по интересам.
• • •
Две причины моих проблем:
1. Зря промолчал.
2. Зря высказался.
• • •
Если вы не хотите платить за высоко квалифицированную работу, вы будете платить за ваши собственные ошибки.