— Назовите три лучших качества вашего мужа.
— Ну не знаю...
— Может, быть он добрый?
— Да нет...
— Может быть — умный?
— Скорее добрый.
— Может быть, он хороший любовник?
— Точно, он — добрый.
• • •
Если вам пришло приглашение от Эммануэля Макрона отужинать с ним в Париже, подумайте хорошенько, чем вы могли насолить мировой демократии.
• • •
Настоящим взрослым ты становишься тогда, когда просмотр двухчасового фильма, который тебе нравится, занимает у тебя в среднем 5-6 дней.
• • •
— Хочу купить машину.
— Ну ты же поддержишь российского производителя?
— Тогда куплю две машины — одну для поддержки российского производителя, а вторую, чтобы ездить.
• • •
— Я охранник магазина. Зачем вы трогали морковь?
— А зачем вы смотрите, как люди трогают морковь?
• • •
— У вас хоть есть цель в жизни?
— Конечно, ведь я — киллер.
• • •
— Мама, я получил двойку по математике.
— Изя, ты должен лучше учиться!
— Но, мама, Розочка тоже получила двойку!
— Ну, за Розочку я спокойна, она выйдет замуж.
• • •
Я правильно понимаю, что сейчас Франция основное чем может угрожать Дурову это быстро его отпустить и снять все обвинения? Ибо тогда все решат, что он все сдал.
• • •
Говорите правильно: не «средства обхода блокировок», а «средства восстановления работоспособности интернета».
• • •
Что ни говори, а язык русский богат, разнообразен и труден для изучения иностранцами — сплошные смысловые нюансы. Вот. например, почему, по словам моей жены, она килограммовый тортик «скушала», а я триста граммов коньяка «выжрал»? Нюансы!
• • •
— Как называется драка между алкашом и эмо?
— Война алой и белой рожи!
• • •
Я давно уже ничего не хочу, потому что, чего бы я ни хотел, никогда нихуя не сбывается...