Муж жене:
— И как я только мог на тебе жениться?
— Под тяжестью неопровержимых улик.
• • •
В 3 часа ночи звонит мобильный телефон...
— Спишь?
— Не, блядь, жду пока ты отзвонишься!
• • •
Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что ты сантехник и пришёл сюда чинить смеситель.
• • •
Бэтмен не закрывает лицо полностью, чтобы полиция знала, что он белый.
• • •
— Чем занимаешься?
— Общественно-важным делом.
— Каким?
— Лежу и никому не мешаю.
• • •
Если тебе поручат сложное задание, задавай вопросы, уточняй, расспрашивай о деталях, телефонируй, дискутируй насчёт потенциальных ловушек, спрашивай про похожие случаи. Короче говоря, прокрастинируй как профессионал!
• • •
В связи с замедлением ютуба, авторы стали выкладывать ролики, записанные в ускоренном темпе.
• • •
Муж в пятый раз изменил жене с её очередной лучшей подругой. В реанимации его радушно приняли как постоянного клиента, положили на самую хорошую койку и решили, что теперь у него будет абонемент.
• • •
Ситуация в мире непростая, но ведь не настолько, чтобы кормить миллион политологов.
• • •
— Маша, какое у вас было самое романтичное свидание?
— Однажды на свидании мы с парнем начали целоваться, и у него запищали часы. Читаем сообщение: Обнаружено нарушение сердечного ритма.
• • •
— Дорогая, я никак не могу понять, как ты можешь разговаривать с соседкой два часа.
— А как ты можешь все эти два часа стоять рядом и пялиться на её сиськи?
• • •
— Почему не женишься?
— Боюсь. Однажды я шел по улице (ковид, я в маске), и на меня напала женщина. Она меня обматерила, ударила ногой в пах, расцарапала лицо, а потом сказала: Извините, я думала вы мой муж.
• • •
Юмор — это убежище, в которое прячутся умные люди от мрачности и грязи.