Не рой русскому яму. Для русского яма — окоп.
• • •
Скажите этим, там наверху, что хватит уже упорядочивать порядок. Надо упорядочивать беспорядок.
• • •
— Кто должен платить за ужин на свидании?
— Оплачивать ужин на свидании должно государство, так как именно оно заинтересовано в создании семьи и рождении новых плательщиков налогов.
• • •
Молодожены:
— Ты удивительный человек! Я обзываю тебя дураком, идиотом и круглым болваном, а ты хоть бы ухом повел!
— Ты ведь знаешь, дорогая, что я готовлюсь к сдаче экзаменов на футбольного судью!
• • •
Знаете эту женскую придурь: закутаться в теплый плед, взять горячий шоколад, сесть на подоконник и смотреть на дождь за окном? Я попробовал, мужики, и это такой кайф! Только вместо горячего шоколада возьмите холодное пиво!
• • •
Напиши хороший код, и ты будешь нужен фирме пару дней.
Напиши плохой код, и ты будешь нужен фирме всю жизнь.
• • •
— Мы с тобой весь вечер ругаемся. Скажи что-нибудь хорошее.
— Ладно, я ухожу.
— Вот, это — хорошее!
• • •
— Фима, скажи, вот у тебя нос с горбинкой потому, что ты еврей?
— Совсем не поэтому. Мне в детстве сломали нос, а когда он сросся — появилась горбинка.
— А за что тебе его сломали?
— Вот как раз за то, что я — еврей!
• • •
С годами список внутренних органов человека, которым уже не прикажешь, сильно увеличивается.
• • •
— Почему ты отдаешь машину в сервис и платишь дикие деньги за замену простейшей детали?
— Понимаешь, я и сам смог бы, но боюсь что-то испортить...
— А механик — не боится, машина-то не его...
• • •
Я тщательно обдумываю каждую свою покупку. Сначала что-то покупаю, а потом думаю, нахуя я это купил?
• • •
Добро редко само замечает, что победило, потому что обычно занято делом.