— Что ты переживаешь, в самом конце всё будет хорошо.
— Да, но сейчас мне что-то нехорошо.
— Радуйся, значит это ещё не конец!
• • •
Пока не ощущу в правой руке присутствие мышки, чувствую себя неуверено.
• • •
Microsoft заподозрил россиян в использовании нелицензионного софта, после того как глобальный компьютерный сбой обошел Россию стороной.
• • •
У врача.
— У вас стул хороший?
— Стулья у меня дома венские, а кресло вообще как трон...
— Вы из поликлиники сейчас не уходите, я вам талончик выпишу ещё к одному врачу.
• • •
Мы в ответе за тех, кого приручили, но мы не обязаны церемониться с теми, кто вконец охуел.
• • •
Сломить человека, выросшего на диафильмах, торможением Ютуба невозможно!
• • •
В России меньшая часть населения скрывает доходы, чтобы не отобрали, а большая часть скрывает потому, что стыдно признаться.
• • •
— Почему ты плачешь, Золушка? Что случилось?
— Я не могу пойти сегодня на бал...
— Но почему?
— Потому что бал завтра!
• • •
— Как у вас со здоровьем?
— Со здоровьем — хорошо, без здоровья — плохо.
• • •
— Пока толстый сохнет, худой сдохнет.
— А вы правда специалист по похудению?
• • •
Даю имена технике. Это придает быту неуловимое очарование крепостного строя: Матрена скоро сварит кофе, Аграфена достирывает вещи, Мефодий давеча прибрался на славу, а Аннушка приготовила чудесную гурьевскую кашу. Барыня довольна.
• • •
Власти хотят затормозить Google. Совсем никакой заботы о здоровье людей. В поликлиниках и так дикие очереди, а если врач по полчаса будет ждать, пока диагноз загрузится, то там будет совсем не протолкнуться.
• • •
С 1 сентября 2024 года презервативы будут продавать только при наличии трёх детей в паспорте.
• • •
— Здравствуйте! Я к вам объявлению. На ваш завод требуются дегустаторы пива. Вакансия актуальна?
— Да. Единственное, у нас зарплата маленькая.
— Ух ты! Так за это ещё и деньги платят?
• • •
Моя любимая сказала, что дальше не представляет своей жизни без золотого кольца. Я не стал с ней спорить, поднакопил денег и купил путёвку. Ростов, Кострома и Суздаль должны ей понравиться. Там полно достопримечательностей. Надеюсь, у неё будет очень много впечатлений.
• • •
А что вы удивляетесь... Если есть компетентные органы, значит есть и некомпетентные. Поговаривают даже, что бывают некомпетентные компетентные органы.
• • •
19-й век: Демократы покупают негров.
20-й век: Демократы вешают негров.
21-й век: Негры голосуют за демократов.
• • •
Слова «забей» и «похрен» в 90% случаев помогают быстрее и лучше, чем 90% психологов.
• • •
Упражнение для топологов: вставить одеяло Мёбиуса в пододеяльник Клейна.
• • •
Дельфины — настолько умные создания, что почти сразу, как их поймают и запустят в бассейн, они приучают людей, обслуживающих бассейн, приносить им рыбу три раза в день.
• • •
— Привет, Дим, что такой грустный?
— Да вот, Оль, завтра будет ровно год, как я не трахался...
— А спорим на тыщу баксов, что не будет?
• • •
Ты совсем один в этом огромном мире, пока заряжается телефон.