Недалекое будущее. Американский атлет потребовал себе золотую олимпийскую медаль, поскольку он ощущает себя олимпийским чемпионом.
• • •
Хотел сделать девушке предложение. Думал, что разница в возрасте семь лет — ерунда. Но потом услышал, как по мобиле она говорит кому-то: Познакомилась с прикольным стариканом...
• • •
После того как женская федерация бокса сняла запрет с ударов ниже пояса, количество трансгендеров в этом виде спорта резко уменьшилось.
• • •
Мальчик Яша пришёл с папой в гости к тёте Песе. Та говорит:
— Подставь ладошку, я тебе орехов насыплю.
— Нет, лучше папе насыпьте.
— Ты что, не любишь орехов?
— Люблю, но у папы ладонь больше.
• • •
Уважаемые соседи, если вам так не терпится предложить мне кабачок, то выбирайте тихий, уютный, где-нибудь в центре города и с хорошим выбором напитков. Кабачки с огорода приносить не надо, мне их уже девать некуда.
• • •
Девушка была чисто плотной.
• • •
— У меня отдельная винная комната в доме. На стеллажах столько всего, что выпить за пару недель не выйдет даже при огромном желании. Пополняю регулярно.
— Мне нужно больше информации! Куда ехать?
• • •
— Дружище, признайся, как ты смог затащить её в постель?!
— Мы вместе смотрели на звезды, я читал ей стихи, рассказывал анекдоты...
— И всё?!
— Ну и, конечно, коньяк...
• • •
— Как насчет вирта?
— Я прихожу к тебе и нагло открываю твой холодильник...
• • •
После Олимпиады во Франции термин «захуячить» заиграл новыми красками.
• • •
Взывая к справедливости в буржуазном обществе, помните, что ни один из крупных капиталистов, финансировавших Гитлера, не понёс наказания за развязанную в их интересах мировую войну, а корпорации, сделавшие тогда деньги на гибели миллионов, сегодня стали символами благополучия.
• • •
Если женщина начинает рыдать, сбейте её с толку — начните рыдать в ответ.
• • •
Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди.
• • •
Ремонт у соседей затянулся, если ваш попугай научился передразнивать перфоратор.
• • •
В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака. Я так и не понял как его раскладывать.
• • •
Сегодня 40 минут провёл на беговой дорожке. Завтра попробую её включить.
• • •
Формула успешного мужчины — вставай пораньше, работай допоздна, найди нефть.
• • •
Обожаю свою вахтершу:
— Вы к кому?
— А вы кого посоветуете?
— На пятый к жене поднимайся, скотина.
• • •
Я: Надо записать, пока не забыла.
Мозг: Надо забыть пока не записала.
• • •
— Как насчёт секса по дружбе?
— Это с тобой ещё и дружить придётся?