— Чем отличается эротика от порнографии?
— Уровнем физической подготовки.
• • •
Попробовал смотреть корейский фильм. В принципе, норм, но я так и не понял, почему главный герой и главный злодей похожи друг на друга, как братья.
• • •
Два цыгана разговаривают в метро:
— А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы?
— Нет, покажи!
• • •
— Яша, пошли выпьем.
— Не могу, голова болит.
— Что, жаба душит?
— А вот жену мою оскорблять не надо.
• • •
— Почему вы избили потерпевшего?
— Потому что я больше не верю в настоящую дружбу. Буквально через неделю после того, как он удрал с моей женой, он привёл мне её обратно.
• • •
На самом деле жизнь проста, как семейные трусы. Не пытайтесь сделать из неё стринги, и она не будет натирать вам жопу...
• • •
Хозяйке на заметку: отварной картофель станет гораздо вкуснее, если добавить к нему 2-3 рюмки водки.
• • •
— Говорят, молоденькие актрисы делают карьеру через постель?
— Неправда, я сделала карьеру прямо в машине.
• • •
Чтобы трезво оценивать действительность, мне надо слегка выпить...
• • •
Когда печатаешь нечитаемое, в глазах читателя читается непечатное.
• • •
Старость отличает способность уставать ещё до прихода усталости.
• • •
Уровень нервного напряжения: бесит, что кроме меня по дороге идут другие люди.
• • •
Думала, что в отношениях я буду любимой и капризной принцессой, но оказалось, что про себя он думал также.
• • •
Разбила пятую чашку за неделю... Это ж какое счастье ко мне подкрадывается.
• • •
Не просто доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Водоканал».
• • •
— Мне нужен волшебный джин из лампы.
— Есть обычный в бутылке.
— Давайте.