А прикиньте, фамилии нам бы давались как у индейцев — по принципу личных качеств и достижений. Вот знакомишься с человеком, и сразу понятно, кто перед тобой: Работяга Антон или Пиздабол Виталий.
• • •
— Ты выглядишь как сутенёр.
— Мне нужна другая одежда?
— Другая девушка.
• • •
Сын подходит к отцу после школы и спрашивает:
— Пап, а кто такие наркоманы?
— Сынок, ты видишь нашу собаку?
— Ну вижу.
— А ведь у нас нет никакой собаки.
• • •
— Петрович, ты почему всем врешь, что вчера ходил по воде, как Иисус? Этого не может быть...
— Так соседи сверху нас залили.
• • •
Что замечательно в жизни на пенсии: за окном в понедельник утром суета, пробки, все спешат на работу. А тебе пох... А также в любое время и в любой день недели...
• • •
Пора менять лампочку в конце туннеля, а то последние пару лет хуярим на ощупь.
• • •
Аккуратный, но хитрый муж, чтобы сделать жене приятно, специально навел бардак в квартире перед её приездом из командировки, чтобы она с удовольствием могла сказать: Вот ведь ничего не может без меня!
• • •
В бутике. Сара возле зеркала примеряет шляпку, рядом муж Моня.
— Монечка, мне идёт эта шляпка?
— Сарочка, ты опять?! Я тибе хоть слово сказал, шо она тибе не идёт?
— Ну хорошо, хорошо! Если ты так сильно настаиваешь, то я её-таки беру!
• • •
Недостаток ума позволяет не считать это недостатком.
• • •
У каждого свои тараканы в голове, просто кто-то их дрессирует, а кого-то они.
• • •
Если начальство вам что-то обещает, а все работники отдела затихли, значит готовится какой-то наёб!
• • •
В целях экономии бюджета, предлагаю голосовать сразу на три срока вперёд.