Верховая езда для всех! Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади. Для медленных — медленные, а для тех, кто никогда не ездил на лошадях — лошади, на которых никогда не ездили.
• • •
Когда Андрюха узнал, сколько стоит прыжок с парашютом, то решил, что за такие деньги он может обосраться и дома, лёжа на диване.
• • •
Как-то услышал, что люди обычно делятся на две категории: те, что сначала производят далеко не лучшее впечатление, но со временем начинают по-настоящему нравиться и те, которые поначалу кажутся милейшими людьми, но дальнейшее общение с ними портит все впечатление. Исходя из собственного опыта, скажу, что встречается еще и третья, достаточно распространенная категория — личности, которые сразу же кажутся вам неприятными, а по ходу дела оказываются и вовсе отпетыми мерзавцами.
• • •
— Слушай, глиняный чайник на кухне твой был?
— Разбил?
— Разбил.
— Знаешь, начинать об этом говорить фразой со словом «был» — это всё равно, что звонить из больницы и спрашивать: Можно поговорить со вдовой Ивана Ивановича?
• • •
Самое скучное мероприятие на свете — это коллективная рыбалка, проводимая обществом трезвости.
• • •
Нафиг порносайты — их посещают одни только лузеры и дилетанты. Состоявшийся мужчина дрочит по своим воспоминаниям.
• • •
— Интересно, а Иисус носил крестик?
— Да, но только один раз.
• • •
В камеру смертников входит надзиратель:
— Послушайте, завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже всё равно, так попросите, чтобы мне повысили жалованье.
• • •
Встречаются мужики после работы. Во время работы начальник не разрешает.
• • •
— А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?
— Как пивной ларек?
— В порядке, а что?
• • •
На похоронах усопшего так хвалили, что вдова три раза подходила к гробу, чтобы посмотреть, кто там лежит.
• • •
— Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и болезни, пока смерть не разлучит вас?
— Да, нет, да, нет, нет.
• • •
Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал и когда.
• • •
Я не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу, что чувство юмора у него есть.
• • •
Женщина — домашняя зверушка, за которой надо ухаживать.
Мужчина — домашняя скотина, за которой надо убирать.
• • •
Всю ночь не спал всю ночь метался всю ночь в плену тяжелых уз но не любовь тому причиной. Арбуз.
• • •
Интересный факт: технически, ваш будильник-это та самая песня в начале каждой серии...