— У меня девушка сложные слова плохо выговаривает и очень из-за этого расстраивается. Думаю вот, как бы её приободрить.
— Подари ей рододендрон.
• • •
Самые романтичные отношения у меня с лишним весом: я постоянно думаю о нем, чувствую его, иногда мы расстаемся, но судьба сводит нас вновь.
• • •
— Леночка, ты знаешь, что в одиночестве пьют только алкоголики?
— Я не в одиночестве! Я в сети! Со мной бухает весь мир!
• • •
Два богомола сидят в баре:
— Давай ещё по одной?
— А давай! Всё равно жена дома голову оторвёт!
• • •
Утверждение сметы в Администрации:
— А нельзя смету на строительство забора увеличить хотя бы в три раза?
— Как? Периметр забора хоть ты тресни всего 100 метров.
— А давайте его змейкой по периметру сделаем.
— Ага, а ещё напишем, что он в глубину в землю на четыре метра уходит.
• • •
— А помнишь, люди на Луну летали?
— Тоже мне вспомнил. Прошлый век ваще. Сейчас ИИ может сделать, чтобы древнегреческие статуи на экране плясали вприсядку! Вот где прогресс!
• • •
Приглашаем мужчин на бесплатные уроки танцев. При себе иметь презервативы.
• • •
ля! — подумал Штирлиц. В дверь постучали. Временная пет
• • •
— Что общего между проституткой и музыкантом-авангардистом?
— Если заказать классику — получишь пизды.
• • •
— Говорят, одна беда на двоих — это пол беды.
— Жаль, но со спидом это немного по-другому работает.
• • •
— Чей это портрет?
— Афродиты.
— А почему она чёрненькая?
— Это Афроафродита.
• • •
Буратино устал жить, взял дрель и засверлился.
• • •
Стакан водки. Плывут две молекулы спирта, типа — все крутые. Вдруг видят других молекул:
— А вы кто?
— А мы — вода.
Одна молекула — другой:
— Братан, нас развели.
• • •
Все женщины считают, что мужикам надо только одно! Но ни одной женщине не нужен мужик, которому это не надо.