Раньше врачи назначали повторный приём, чтобы убедиться, что пациент не помер от лечения.
• • •
Однажды Вячеславу Васильевичу Тихонову рассказали анекдот про Штирлица. Он снял очки, печально вздохнул и сказал: А вы, признаться, сначала создавали впечатление умного человека.
• • •
Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.
• • •
— Ты случайно не знаешь, как переводится standup?
— Что-то вроде: Ну посмейтесь над моей хернёй, что вам жалко что ли?
• • •
Информационные войны зашли в тупик — правда никому не интересна, а пиздёж всех заебал...
• • •
Я квадробер. Медведь. До весны будить!
• • •
Парадокс. Есть люди, которые превращаются в скотов, как только с ними начинают обращаться, как с людьми.
• • •
Муж жене:
— Дорогая, мне кажется я стал квадробером.
— Кобелем был, кобелем и остался.
• • •
Шаман подал в Роспатент две заявки на регистрацию бренда «Я русский». Теперь каждый кто захочет это написать, должен будет ему заплатить отступное. Походу Шаман оказался не русский, а в душе самый настоящий еврей.
• • •
Собачья жизнь — это когда можно только молча лаять и громогласно вилять хвостом.
• • •
Всегда поражало, как в голливудских фильмах увольняются с работы. Полицейский просто кладет значок и ствол на стол и пафосно уходит. Офисный работник берет с собой коробку с кактусом и вот уже стоит расстроенный у входа в бизнес-центр. Ни тебе обходного листа, никакой обязаловки на две недели, никто из начальства не уговаривает тебя остаться, не нужно идти в бухгалтерию и выяснять, сколько бабок тебе должны.
• • •
Когда я спешу с работы домой, вечно боюсь застать суп остывшим, а жену кипящей.