Хватит уже воспринимать соцсети всерьёз — большинство лайков вам ставят те, кто сидит на унитазе...
• • •
Я даже одежду выбираю на каждый день с истериками а вы просите выбрать мужчину на всю жизнь.
• • •
Фэйс-контроль на входе:
— Гражданин, вы что, вампир?
— С чего вы взяли?
— Вы хотите сказать, что видели себя в зеркале и все равно явились сюда в таком виде?!
• • •
Когда первый раз в жизни видишь думающего человека, он кажется дебилом.
• • •
Хорошо, что в «Красном и белом» продавцы постоянно меняются, а то заходить уже неудобно...
• • •
Если я кого-то, когда-то, чем-то обидел... то правильно сделал. Нормально вести себя надо было.
• • •
Оригинальность — это умение не раскрывать свои источники.
• • •
Граждане, трахающиеся сверх положенного минимума, будут обязаны 20% секса выделить в фонд помощи малоебущим.
• • •
Повстречались как-то девочки Алиса и Элли. Алиса:
— Я видела столько странного...
— Подумаешь! Я вот ношу туфли старухи, которую убила своим домом...
• • •
Чему (по их мнению) учат суровые родители:
— Как правильно себя вести.
Чему они на самом деле учат:
— Как прислушиваться к шагам.
— Как притворяться занятым.
— Как манипулировать кем-то, чтобы тот успокоился.
— Как врать без зазрения совести.
• • •
Люди так часто спрашивали у ясеня, что от него остался только ясен пень.
• • •
В 2019 продаём машину, чтобы подкопить и купить получше.
В 2024 подкопили на ту, которую продали в 2019.
• • •
Опять понедельник? Да сколько можно-то?! Каждую неделю одно и то же, одно и то же...
• • •
Объявление: Ищу мужа. О себе: Люблю собирать грибы, четырежды вдова.
• • •
Ваше предложение интересно, но оно требует изменения наших решений, а мы их уже приняли.
• • •
Кто рано встаёт, тот с недостаточно богатым мужем живёт.
• • •
— Какие виды насилия вы знаете?
— Ну что, жених-то есть?