Лесбиянки всегда находят язык между собой.
• • •
Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор:
— Да, нечасто к нам кенгуру заходят.
— Еще бы — джин с тоником пятнадцать долларов!
• • •
Внук спрашивает у деда:
— Дедушка, а ты был на войне?
— Да, был... даже одному немцу ногу прострелил.
— А почему ногу, а не голову?
— А он уже был без головы.
• • •
— Правда ли, что Рабинович с голодухи собаку съел?
— Правда, только не Рабинович, а Кац, и не с голодухи, а от скуки, и не съел, а выебал.
• • •
Зоолог-извращенец трахнул свою жену раком.
• • •
— Привет, может сходим куда-нибудь вместе?
— Ну, будь ты покрасивее, я бы, может, и согласилась...
— Будь я покрасивее, я бы тебе не предлагал.
• • •
— Правда ли, что центробанк снизит ключевую ставку на 2% для того, чтобы облегчить жизнь бизнесу?
— Правда. Но только не снизит, а повысит. И не на 2%, а на 4. И не для того, чтобы облегчить...
• • •
Называя себя небинарным, вы делите людей на бинарных и небинарных, что создает бинарную систему и делает вас бинарным.
• • •
Деньги дают возможность высокомерно философствовать, что не в них счастье.
• • •
Трудно найти кошку любого цвета в темной комнате. Особенно если она там есть, но вы ей не нравитесь.
• • •
С возрастом требования к избраннику снижаются до «неженатый».
• • •
В женщине обязательно надо признавать ум, это обходится дешевле.
• • •
Зеркало, которому женщина верит безоговорочно — глаза соперницы.
• • •
— Ну что, давайте перейдем к переговорам?
— Пожалуй. Только сразу договоримся: никаких двусмысленностей, камней за пазухой, двойных стандартов, пустых обещаний...
— Не понял. Вы что, отказываетесь от максимально конструктивных переговоров?
• • •
Я вот думаю — в какой момент бермудский треугольник испортился? Что-то там больше ничего не происходит...
• • •
Наблюдение: среди американских таксистов русских больше, чем среди российских.
• • •
Наберись терпения. Просто мужчина твоей мечты сейчас осуществляет мечту другой.
• • •
Они так богато жили, что у них дома даже не было пакета с пакетами.
• • •
Случай на улице.
— Прикурить есть?
— Извини браток, прикуриватель в машине оставил...
• • •
Для продавцов-консультантов в аду предусмотрен отдельный котёл. Они там варятся в смоле, а черти подходят время от времени и спрашивают:
— Могу ли я вам чем-то помочь?
• • •
А вы замечали, что мы выбираем именно тот шампунь, который оскорбляет нас больше всего? Для сухих, ломких, безжизненных, непослушных, секущихся, ублюдских, прям фу каких волос. То, что нужно!
• • •
Оплатили коммуналку. Теперь есть где голодать в уюте.
• • •
Я хожу в «Красное и белое» за пакетами для мусора. А пиво в них кладу, чтобы с пустым пакетом домой не идти.
• • •
В психбольнице пациент признается новой медсестре:
— Как только я увидел вас, то сразу сошел с ума.
— А с каким диагнозом вы сюда поступили?
• • •
Девочка: фотографируется в нижнем белье для соцсетей и сайтов знакомств.
Женщина: фотографируется в нижнем белье для маркетплейсов.
• • •
Если тебе оказывают кредит доверия, поинтересуйся, какие с него надо платить проценты?