Прибывшие по анонимному вызову на утренник в детском саду, доблестные бойцы Росгвардии набрали полтора автозака квадроберов.
• • •
Больше всего в отечественных актерах изумляет их уверенность в том, что они — актеры.
• • •
Сверхнаивность — это когда тебя тащат в кусты, а ты уверена, что тебе там хотят сыграть что-то на рояле.
• • •
— Дорогая, когда я умру, тебе достанется всё моё состояние: яхта, особняки, деньги.
— Милый, можешь сейчас на меня все это перевести, и тогда умирать не обязательно.
• • •
Повторение пройденного — не лучший способ усвоения уроков истории.
• • •
— Чем отличается высшее экономическое образование от финансовой грамотности?
— Высшее образование учит, как правильно зарабатывать деньги для босса, а финграмотность — как правильно зарабатывать для себя.
• • •
Поскольку алкоголь убивает все микробы, а смех продлевает жизнь, каждую пятницу я самый здоровый и весёлый человек на свете.
• • •
— Алексей, открою вам тайну. Вы тормоз.
— Какую?
• • •
Оля купила фитнес-браслет. Теперь она знает, что до пивного ларька — 245 шагов.
• • •
Подруга смеялась надо мной и говорила, что на сайтах знакомств нельзя найти мужа. А вот я её мужа нашла довольно быстро.
• • •
— А почему, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас весёлый, а другой грустный.
— Весёлый это искусственный.
• • •
Народная примета: Добавь мужчину в друзья и жди в гости всех его баб.
• • •
Мое чувство юмора — одна из наиболее вероятных причин моей будущей смерти.
• • •
Сейчас простого дурака-то и не встретишь. Все с высшим образованием.