— Я шел к этим дикарям, чтобы рассказать о благах цивилизации.
— И шо?
— Дали мне связку бананов, хижину из пальмовых листьев. И я остался с ними.
• • •
— В молодости я плавал на подводной лодке.
— Ну и как?
— Всплыл, как видишь.
• • •
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд — от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула «нельзя!» и она съела её! Это мой новый метод!
• • •
В целях борьбы с квадроберами, госдума РФ запретила стиль плавания «по собачьи»...
• • •
— Зачем нужен оргазм?
— Если бы секс нужен был бы только для рождения детей, человечество вымерло бы давным-давно!
• • •
Семь Пятниц на неделе — Робинзон Крузо принял на работу группу аборигенов.
• • •
Уже пора придумать новую суперрелигию, в которой будет разрешено все нажитое непосильным трудом забирать с собой на тот свет.
• • •
— А ты пополнела!
— Да просто юбка пышная!
— На лице?
• • •
— Большой мозг — большие проблемы.
— Дорогой, почему так решил?
— Шапку 64 размера купить не могу.
• • •
Сейчас много жалуются на то, что сливочное масло стало гораздо дороже других продуктов. Так вот — не беспокойтесь, это не надолго. Цены на другие продукты тоже скоро подтянутся.
• • •
Ученица перевела «my Finnish friends» как «мои конченные друзья».
• • •
— Как обычно называют Кать?
— Катенька, Катюша.
— А меня муж нежно зовёт: Католик, Катарсис, Катапульта, Екатеринбург.
• • •
Представляешь, я тут в группе детей спросила, какую работу папа делает по дому, ответы меня убили: кушают, играют в танки, говорят по телефону, ругаются, занимаются спортом, обнимают маму.