— Штирлиц, а почему у вас шесть пальцев? — вкрадчиво поинтересовался Мюллер.
Никогда ИИ не был так близко к провалу.
• • •
Самое тупое, что я когда-нибудь слышал — это мнение, отличающееся от моего.
• • •
Еще на подходе к дому возлюбленной увидел, как из окна её кухни валит белый дым. Я скоро стану папой...
• • •
Один приятель жалуется другому:
— Моя жена абсолютно меня не понимает. А твоя?
— Не знаю. Мы с ней ещё ни разу не говорили о тебе.
• • •
В отношениях один рано или поздно борзеет, главное успеть первой.
• • •
Типичные кэшбэки от моего банка:
5% на химчистку смокингов.
7% в магазине «Еда для питонов».
3% товары для левшей.
5% на чёрную икру.
• • •
Где-то в лесу:
— Утро доброе, вы ели?
— Нет, мы только со сна.
• • •
— Опишите, пожалуйста, ваш день.
— Пиздень.
— Спасибо.
• • •
В корейской семье после ужина собака спит без задних ног.
• • •
Заходит алкаш в парфюмерный магазин, подходит к прилавку и, наклонясь к продавщице, спрашивает:
— У вас это есть? (Дыхнул)
— Нет, этого нет. Есть это. (Дыхнула)
— Нет, спасибо. Это для меня дорого.
• • •
— Владимир Иванович, поднимите нам зарплату!
— А работать начнёте?
— А, ну тогда не надо.
• • •
Библиотекарь Александра, увидев рваный переплёт, душила игоря, но тихо — чтоб соблюдалась тишина.