Марш Мендельсона, обмен кольцами, и вот свежеиспечённый муж выносит на руках из загса свою законную половину и ласково шепчет ей на ушко:
— Дорогая, я так тебя люблю! Я хочу, чтобы ты зарабатывала много денег, и всё время была рядом со мной! Неужели это так трудно?
Новобрачная разочарованно восклицает:
— Блин! Опередил!
• • •
Надеюсь, что в этот раз соседи закупят к Новому году нормальный салют. А не будут жлобиться и экономить, как в прошлом году.
• • •
Привет, сорри, что не писал эти два года, у тебя с твоим мужем серьезно или как?
• • •
И жили они в радости и любви... А потом расписались и стали жить вместе...
• • •
— Давайте сделаем Yotube медленным, а потом будем зарабатывать на платном VPN.
— А что, так можно?
• • •
— Собака — друг человека.
— А кошка?
— Партнер.
• • •
Не есть после 6-ти и жрать в полночь, могут себе позволить только несчастные. Счастливые, часов не наблюдают.
• • •
Наш начальник считает, что хороший работник должен уметь сделать из говна конфетку... Сделали, подарили — обиделся.
• • •
— Почему ты не общаешься с девушками?
— До общения с девушками я знаю, что я — богатый, красивый, умный и не старый.
• • •
Всё время собираюсь начать откладывать деньги. И всё время откладываю.
• • •
— Ты сколько мандаринов можешь съесть?
— А с косточками или без?
— Допустим, без.
— А с тонкой кожурой или толстой?
— Ну пусть с тонкой.
— А сладкие или с кислинкой?
— С кислинкой.
— А за какое время?
— Ну, например, за выходные.
— Хм... Все.
• • •
Люблю праздники, в них можно спрятать алкогольную зависимость.
• • •
Мой кот, как стриптизёрша: смотреть можно, трогать нельзя.
• • •
Нечем заняться? Чихни в пепельницу!