Моя жена беременна, и у неё появляются специфические желания. Время от времени она одержима чем-то новым, типа имбирных конфет, арбуза, сельди в укропном маринаде и т.д. Она не успокоится, пока не съест это. Из любопытства я спросил маму, когда она была беременна мной, чего ей так хотелось, что не давало ей покоя. Не задумываясь, она ответила: Аборт.
• • •
Пока я месяца два решался пригласить девушку на свидание, её выебало человек 15. Немного неприятно.
• • •
У нас население делится на две сильно неравные категории: те, у кого инфляция 8 процентов, и те, кто ходит в магазины.
• • •
— Кто, если не ты?
— Кто угодно, только не я...
• • •
Прежде чем тянуть на себя одеяло, попробуйте подвинуться ближе.
• • •
— Почти все великие люди России внешне очень похожи, так по крайней мере считает наша молодежь.
— И на кого они все похожи?
— На Сергея Безрукова.
• • •
— Извините, я какую-то хуйню сказал. Можно перезаписать интервью?
— Ни в коем случае! Хуйня — это то, что нужно!
• • •
— Петрович, что случилось, почему ты плачешь?
— Мужики, да вот свой старый телефон нашел, я его в 2011 году поменял, из-за того, что какие-то придурки смски присылали с предложением купить биткойн за 30 рублей.
• • •
— Лысый мужчина! Да-да, вы, что вы так долго рассматриваете в нашем салоне?
— Прейскурант на прически, мастер. Считаю сколько я сэкономил.
• • •
Люди разучились красиво отдыхать! В полиции стало скучно работать.
• • •
Все только и гадают, где Трамп встретится с Путиным: Стамбул, Вена, Будапешт. Хоть народное голосование открывай. А я за Ялту бы проголосовал...
• • •
— У вас есть лёгкие закуски?
— Кому и омар с чёрной икрой — лёгкая закуска.
• • •
Молодость — это краткий миг между окончанием борьбы с прыщами и началом борьбы с морщинами.
• • •
— Дорогая! Давай, хоть сегодня не будем ругаться.
— Вот, ты опять, блядь, начинаешь.
• • •
Гидрометцентр о погоде на Новый год: Бухайте дома, господа, бухайте дома.