Мы живём в мире, где футболисты зарабатывают миллионы за поражение, а учителя в средней школе сами себе покупают канцтовары.
• • •
— Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте?
— Не могу вспомнить.
— У вас плохая память на лица?
— Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.
• • •
Грёбаная функция будильника «Ещё поспать» ввела меня утром в бесконечный цикл.
• • •
После попытки помочь ребёнку сделать уроки, папа понял, что там, где он учился, его сынишка может преподавать.
• • •
На уроке в школе:
— Вовочка, у тебя такой почерк, что я ничего не смогла разобрать в твоем сочинении. Ты кем хочешь стать, когда вырастишь?
— Врачом, Мария Ивановна.
• • •
На своём пути ты встретишь три категории людей:
— тех, кто поменяет твою жизнь;
— тех, кто попытается её сломать;
— тех, кто станет твоей жизнью.
• • •
Настало время переходить с летних колёс на зимние! Машины у меня нет, я про антидепрессанты.
• • •
Парная консультация у психолога — это когда за твои деньги твоей жене при тебе говорят, почему ты мудак.
• • •
В нашем доме главный я! Только коту об этом не говорите.
• • •
— Яша, почему у нас на эстраде только страшные и старые?
— Потому что они красивых и молодых не пускают.
• • •
А не появился ли в доме Виктора Фёдоровича замечательный сосед?
• • •
Чем больше инвестиционный форум, тем больше инвестиций в эскорт и проституцию.
• • •
— Айфон — это будущее!
— Айфон — говно!
— В принципе, эти два утверждения не противоречат друг другу...
• • •
Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.