— Вы стоматолог. Ужасно, как можно целый день смотреть в рот на нездоровые зубы.
— Мадам, во рту я вижу не зубы, а деньги.
• • •
Если бы время и в самом деле было лучшим лекарем, то сидящие в конце очереди в районной поликлинике больные попадали бы на прием к врачу уже здоровыми.
• • •
Госдума решила уточнить понятие «отпуск». Кстати, проблема возникла от того, что некоторый сельский терапевт хакнул систему, уйдя на 9 лет в декрет, потом на 120 дней в обычный плановый отпуск, потом на полгода в учебный отпуск, а, по факту, заработал стаж в сельской местности и дом нахаляву, не выезжая из столицы одной республики.
• • •
— Какие у тебя планы на сегодня?
— Построить планы на завтра.
• • •
— Чем отличаются коты от собак?
— Коты не работают на ментов.
• • •
Так, я смотрю, вам здесь всем очень весело... А вы уже взвешивались в этом году?
• • •
Если все ваши любовницы похожи на вашу жену, значит вы — однолюб.
• • •
У меня такое чувство, что выходной мне дают чисто, чтобы я смог постирать вещи на следующую рабочую неделю.
• • •
Женщины: Фу, взрослые мужики, а в игры играют, ещё и кучу денег тратят на них!
Также женщины: Отнесу-ка 50 тысяч тарологу...
• • •
На фоне огромных успехов, предлагаю создать Министерство Куража.
• • •
— Красное вино в бокал для белого? Это диссонанс!
— Лёха, у тебя не бокал, а — банка из-под шпрот.
• • •
Настоящий мужчина обязательно выслушает мнение женщины и останется при своем.
• • •
Капитализм-то у нас построили. А вот про рынок забыли. Только какие-то невидимые руки орудуют...
• • •
Люди, называющие волков «санитарами леса», как-то странно представляют себе функции санитаров...
• • •
— Ваше финансовое положение?
— Заперт в подвале пирамиды Маслоу...
• • •
— Почему евреи верные мужья?
— Потому что иначе придется платить алименты!
• • •
Как вести переговоры со своим котом:
Шаг первый: Дайте коту то, чего он хочет.
Шаг второй: Завершите переговоры.
• • •
Девочка: то, что тебе наговорили про меня — это неправда.
Женщина: подписываюсь под каждым словом.
Бабка: а вот была ещё одна история...
• • •
Если знаешь, что не сможешь выполнить просьбу — не обещай! Люди страдают не от отказов, а от обманов.
• • •
Отец читает запись в дневнике сына: Завтра в 9:00 экскурсия в лесопарк. Взять литровочку и бутерброды. Немного обалдев, папа для уточнения звонит учительнице:
— Мария Иванна, а сыну завтра на экскурсию надо взять литровочку пива?
— Нет, что вы, не пива! Ветровочку!