Чем шире наши морды, тем плотнее наши ряды!
• • •
— Фу, небритый. Пойди побрейся, потом в губы лезь целоваться!
— Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
— Фу, опять все ухо обслюнявил!
— Не целуй в шею, опять засос поставишь!
— Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
— Куда руками полез! Руками я и сама могу!
— Куда членом лезешь! А прелюдия?
— Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я её только погладила!
— Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
— Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют, чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке: Знаешь, в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...
• • •
Бабушка решила составить завещание. Позвала адвоката и говорит:
— Всё своё состояние я оставляю внукам.
Адвокат спрашивает:
— А сколько у вас внуков?
— Да пока ни одного, но надо же детей как-то стимулировать!
• • •
Делить шкуру неубитого медведя на современном языке называется «бизнес-планирование».
• • •
— Петрович, возьми там ту фигню и оттащи её на склад...
— Иван Борисович, говорите конкретнее. У нас на предприятии — множество разнообразной фигни. В том числе и «там».
• • •
Зима повернула на весну — это когда свет гирлянд в окнах сменился на фитолампы.
• • •
Сегодня, читая на работе серьёзное техническое описание на дорогое оборудование, поймал себя на мысли, что автор нереальный весельчак — смайлики в тексте ставит. И только через несколько секунд понял — это просто... скобки, только скобки!
• • •
Для тех, кто путает «лево» и «право», есть простая запоминалка: правая нога — та, где большой палец слева.
• • •
Моя суперсила — делать вид, что я не заметила, хотя я заметила всё.