Когда у Пентагона подходит срок утилизации большой партии старого вооружения, где-то в мире вспыхивает военный конфликт.
• • •
— Ты смотришь новости?
— Нет. Ты знаешь, я пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
• • •
Вчера с моей девушкой соревновался в армреслинг. Она выиграла. Потом говорит: Спасибо, что поддался, мне было приятно! А я не поддавался...
• • •
Никак не могу понять, почему, когда готовлю баранину в сухом вине, баранина ещё не готова, а я уже.
• • •
Уважаемые клиенты!
Настоятельно рекомендуем вам в общественных местах сохранять серьёзное выражение лица во избежание несанкционированной оплаты улыбкой.
Ваш СБЕР.
• • •
Предложил девушке устроить секс-марафон. Пришёл первым.
• • •
По новому закону, государственных деятелей можно будет цитировать, только если они не врали.
• • •
Пенсионерка на приёме у участкового терапевта:
— Доктор! Я в последнее время так уставать стала, так уставать!
— А когда это проявляется?
— Ну вот автобус догоню с остановки, на ходу двери разожму, тележку закину и сама в него запрыгну — такая усталость наваливается!
• • •
Самое чудесное пожелание на новый год — и чтобы у тебя никогда не болели зубы!
• • •
А я ни о чём Деда Мороза не просил — я лучше баловаться буду!
• • •
Когнитивный диссонанс — это когда понравились сиськи, а жениться нужно на всей.
• • •
Из новостей: Марк Цукерберг, спустя 12 лет после отчисления из Гарвардского университета, наконец-то получил диплом.
Комментарий: Ну, теперь станет нормальным человеком и устроится на работу.
• • •
Вот интересно, начиная с какого возраста твою фразу «Раньше было лучше!» начнут воспринимать всерьез?
• • •
В одесской школе директор разнимает драчунов Изю и Фиму и спрашивает их:
— Рассказывайте! С чего всё началось?
Изя отвечает:
— Всё началось с того, что Фима дал мне сдачи!