Мама спрашивает ребёнка:
— Как говорит собака?
— Гав-гав.
— А как лягущка?
— Ква-ква.
— А как заяц?
— Господин кондуктор, пожалуйста, не высаживайте меня с поезда!
• • •
— А какой звук в ужастиках пугает вас сильнее всего?
— Реклама букмекеров!
• • •
— А ты правда доктор?
— Правда.
— А скажи что-нибудь на латыни.
— In Vino Veritas.
— Да ты оказывается еще и хороший доктор!
• • •
«Спокойной ночи, малыши» с детства научили меня тому, что у каждого говорящего в телевизоре в жопе находится рука кукловода.
• • •
Новый глава Пентагона Пит Хесгет сообщил, что если раньше в Пентагоне существовало ведомство отвечавшее за продвижение внутри армии США «политики равенства, инклюзивности и разнообразия», то теперь будет создано ведомство отвечающие за искоренение внутри армии США «политики равенства, инклюзивности и разнообразия».
• • •
Однажды сидя в коробке кот спросил: Что за идиотский вопрос: жив я или нет? Ответ убил.
• • •
Я могу считать бывшего квадробером, если он вел себя как собака сутулая?
• • •
— Хочешь анекдот про психолога?
— Да.
— А почему?
• • •
Когда я говорю «перезвоню позже», то имею в виду в течение жизни, а не прям сегодня.
• • •
Жена утром своему мужу лейтенанту:
— У тебя такой вид, словно тебе замполит приснился.