Мужчина в магазине:
— Вы продали мне испорченную колбасу! Верните деньги!
— Мы возвращаем деньги только в течение суток после покупки.
— Ишь какие хитрые! Да я сутки не выходил из туалета!
• • •
Если получить два высших, то возьмут в Макдональдс, который ближе к центру города?
• • •
— Моня, а шо такое самолюбие?
— Шлёма я тя умоляю, так раньше рукоблудие называлось!
• • •
Девушки, которые добровольно едут на ноготочки в 8 или 9 утра, в этой жизни готовы ко всему.
• • •
Многие считают, что я сижу дома и нихуя не делаю. На самом деле я сижу дома и переживаю, что нихуя не делаю, а это очень выматывает.
• • •
Будущих пожарных родители находят в тушеной капусте.
• • •
У жены спайдермена после секса всё лицо в паутине...
• • •
Провалившись в кроличью нору, Алиса поняла, что с диетой пора завязывать.
• • •
Богатым грешникам в аду предоставляется котёл с кондиционером и персональный истопник.
• • •
А все-таки время лечит! Вы помните, каким был невкусным алкоголь в детстве?
• • •
Носки, лежащие на полу, с приходом жены, начинают валяться.
• • •
У женщин на одно место больше, чем у мужчин, куда можно засунуть своё недовольство жизнью.
• • •
А я считаю, что лучше соседка в руках, чем стюардесса в небе.