После принятия закона о запрете иностранных слов Shaman сменил свой псевдоним на Леший.
• • •
— Петрович, вот ты был в командировке и так никого там и не трахнул. Что ж так?
— Понимаешь, я — кристально честный человек и должен сохранять верность как любимой жене, так и единственной любовнице.
• • •
— Мама, я дура?
— Дура. Я папа.
• • •
Прыгая на скакалке, поняла, что у меня есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать.
• • •
КПК должны были убить ПК, интернет должен был убить ТВ, ТВ должно было убить радио, радио должно было убить газеты, газеты должны были убить мух.
• • •
— Что для тебя значит День Святого Валентина?
— Что до весны ещё две недели.
• • •
Если человек часто и широко улыбается, значит, хвастается своими вставными зубами.
• • •
Я больше не ненавижу понедельники. Я повзрослел и теперь ненавижу всю неделю.
• • •
В церкви на исповеди:
— Грешишь, сын мой?
— Папа, наконец я нашел тебя.
• • •
Я своего сына развёл, когда он отказывался уже кушать за бабушек, дедушек и знакомых зверушек. Я ему сказал: «А давай за тираннозавра!», и он съел ложку, хотя понятия не имел, кто это. Вот тут-то мне карта и попёрла, мы и за птеродактиля ели, и за стегозавра, и за диплодока, и за бронтозавра.
• • •
Евгений Валерьевич, теперь вы можете платить улыбкой! Наконец-то до Сбербанка дошло, что у меня нет денег!
• • •
— Больная, что за хандра?! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!
• • •
— Как называется состояние, когда в твоей жизни все хорошо?
— Галлюцинация.
• • •
В индийском фильме ужасов никто не умер, потому что главный герой перетанцевал всех маньяков!