Переняла его манеру общения, и теперь сама пропадаю на 2 недели и отвечаю по настроению.
• • •
Скурился — много курил.
Спился — много пил.
Скончался... Да не, не может быть!
• • •
Все загорают на морях, озерах, водоемах. А я что? А я на солнечную сторону в автобусе сажусь.
• • •
Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало — женишься на какой-нибудь жабе...
• • •
Коллеги, наша цель — стать известным международным брендом, а не дожить до пятницы.
• • •
Когда корыто оказывается под угрозой, свиньи объединяются.
• • •
Иногда даешь человеку шанс, а надо было давать леща.
• • •
Мы перестали брать неопределенные интегралы ради любимых женщин...
• • •
— Кто убивает дракона сам становится драконом!
— А кто не убивает тоже становится драконом на какое-то время, а потом драконьими какашками!
• • •
Семен Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба.
• • •
Я называл это похуизмом, пока не узнал слово «Стрессоустойчивость».
• • •
— Любит, не любит, любит, не любит...
— Доктор, оставьте в покое мои зубы!
• • •
Во время острой дискуссии главврач послал гинеколога, уролога и проктолога по своим рабочим местам.
• • •
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA.
• • •
Парень, который с детства лечит простуду чесноком — самый здоровый девственник в мире.
• • •
Мальвина, не раз пыталась бросить Буратино, но Артемон каждый раз приносил его обратно.