Живешь себе насыщенной жизнью, полной радости и приключений, а потом вдруг выясняется, что это алкоголизм.
• • •
— Голубушка, попробуйте имбирный ликер, он неплохо разгоняет милфу.
— В смысле, лимфу?
— Нет.
• • •
Решил взять пивка на вечер, но вспомнил, что хожу в зал и добавил кальмара на закуску, потому что там 23 грамма белка.
• • •
На входе в букмекерскую контору висит объявление: цыганкам вход категорически запрещён.
• • •
Считается плохой приметой, если вы прыгнули с парашютом последним и всех обогнали...
• • •
Сын спрашивает у отца:
— Папа, тебе нравится твоя работа?
— Да.
— А когда она тебе особенно нравится?
— Когда домой иду.
• • •
Мы недостаточно ценим тот золотой момент, когда уже достаточно тепло, но ещё нет этих паршивых кровососущих тварей.
• • •
В любой ситуации оставайся мужчиной! Поняла?!
• • •
— Девушка, а давайте с вами переспим?
— У меня просто нет слов от такой наглости!
— А вы кивните...
• • •
Когда врач посоветовал Танюхе есть не больше 4-5 пельменей в день, она начала вырезать тесто ведром.
• • •
— Ты налево когда-нибудь ходил?
— Ходил.
— Ну и как?
— Коня потерял. А ведь мог и буйну голову сложить.
• • •
Мужчины, помните: женщину в ярости от ротвейлера отличает только помада!
• • •
— Разбаньте меня в вашем ЛГБТ-паблике, пожалуйста.
— А вы не будете больше над нами шутить?
— Ну что вы, я же не пидор какой-нибудь.
• • •
Старость это когда уже не хочешь большую блютуз-колонку.
• • •
Когда остаешься совсем один, то в старости некому будет подать стакан воды с ядом.
• • •
Обидно — это когда бывший может тобой похвастаться, а ты им нет.
• • •
Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один.
• • •
Спрашивают жениха:
— Ну как? Видели невесту? Что скажете?
— Мне в ней не понравились три вещи.
— Какие же?
— Её подбородок.
• • •
Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов, а потом «с пельменями нельзя», «куда ты тащишь арбуз»...