У меня с режимом сна какие то абьюзивные отношения.
• • •
Вчера в автобусе Николай так сильно захрапел, что испугались всё кого он вёз.
• • •
Главное не деньги. А что б анализы были хорошие...
• • •
Терминатор:
— Мне нужны твои редкоземельные металлы, одежда, мотоцикл, ну и все остальное, что найду.
• • •
Приходит чукча к попу и просит совершить требу. Поп отвечает:
— Пожертвуй одного оленя.
Чукча привёл оленя, поп провёл молебен и говорит:
— Молодец, что обратился к Господу, а не пошёл к шаману.
Чукча:
— Шаман, однако, сказал: Два оленя давай!
• • •
Арфаграфия и громатика как кунг-фу: настоящие мастера без надобности ими не пользуюца.
• • •
Чем сильнее чувство вины — тем опытней перед тобой манипулятор.
• • •
А переведи мне просто денег на карту, это так романтично!
• • •
Я, когда в Питер переехал, мечтал получать не меньше 5000 рублей в месяц. Что я могу сказать — мечта сбылась!
• • •
Яхту нужно покупать по молодости, пока глупый, а то потом все деньги на саженцы уходят.
• • •
У мужчин только два инстинкта: ням-ням и тык-тык.
• • •
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.
• • •
В связи с вводом новых налоговых пошлин Трампа для недружественных стран, все торговые поставки в США будут идти через Россию.
• • •
— Я девушка утончённая, обожаю Чайковского и Бетховена.
— Великолепно! А какие их произведения вы больше всего любите?
— Да вы шутите! У Чайковского, конечно же — мойдодыр, а Бетховен ничего не мог написать, ведь он — собака.
• • •
Новости шоу-бизнеса. Парень певицы Ёлки зашел в секс-шоп и прикупил, так сказать, ёлочных игрушек.
• • •
Если глядя в будущее, ты видишь там полную жопу, то не удивляйся, ведь ты смотришь на него — сзади.