Новости Ада. Наши черти приготовили специальную котельную для маркетологов. Там каждый заслуженный маркетолог сможет каждые 10 минут выбирать любимые категории для котла, в котором его будут варить, категории угля, до 20 категорий чертей-истопников, которые будут его обслуживать. И даже кипяток ему не нальют, пока он не выберет любимую категорию воды среди множества минеральных источников планеты Земля.
• • •
— Ты книгу дочитала?
— Да.
— Ну и как тебе?
— Что? Книга?
— Нет, блин, страницы на ощупь!
• • •
— Друзья, я хочу выпить за вас!
— Петрович, не надо за нас, мы тоже хотим и можем. Хватит в одну харю водку глушить, мы же тоже сбрасывались.
• • •
Старость, это когда игроки, которых, ты считал «детишками», становятся тренерами....
• • •
У нас с друзьями есть традиция. Каждый год, двенадцатого апреля, мы просим прощения у Юры и Сергея Павловича за то, что все просрали...
• • •
Троллинг 80-го уровня: Трамп спрашивал Порошенко, чей Крым.
• • •
Один петербуржец — другому:
— Прикинь, мой сосед расчленил свою жену и выкинул останки в Мойку!
— Вот дикарь! Ведь для этого же есть Обводный!
• • •
Москвич просто обзовёт дураком, а петербуржец будет красочно и долго подбирать аллегории и метафоры.
• • •
— Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости!
— То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!
• • •
Только представьте: выпускники думают, что самое страшное позади.
• • •
Почему у шкафа-купе две двери? Потому что с четырьмя дверьми это был бы шкаф-седан.
• • •
За каждой успешной женщиной лежит мужик на диване, он собирает энергию Вселенной и отправляет ей, чтобы у нее был успех... А женщины это не ценят.