— А я вчера смотрел порно с женой...
— Нужно говорить: Мы с женой вчера смотрели порно.
— Нет. Я вчера смотрел порно с женой.
• • •
Утро, производственное совещание. Тимлидер:
— Коллеги! Проблем не существует, существуют только вновь открывшиеся возможности!
Раздаются дружные аплодисменты. Вбегает секретарша:
— У нас появилась отличная возможность потушить пожар на складе готовой продукции!
• • •
Хорошая новость по теме эректильной дисфункции состоит в том, что она излечивается диетой и упражнениями. А плохая в том, что очень трудно заставить жену сесть на диету и начать делать упражнения.
• • •
Идея для хоррор-фильма: семья переезжает в огромный дом и через месяц обнаруживает счета за коммуналку.
• • •
Макароны растут в Италии. Когда они еще маленькие, их зовут вермишелью.
• • •
— Противно читать всё, что ты здесь написал!
— Так, ты же поди написанное мной читали своим противным голосом...
• • •
А сейчас я расскажу вам о военных кораблях. У каждого из них своя история. Вот перед вами «Бесстрашный», вот рядом с ним «Беспощадный», а вон там, на верфи, — «Бессовестный». Вечно он в ремонте...
• • •
Летом девушка нужна только для того, чтобы кидать ей в сумку всё то, что не влезло в шорты.
• • •
Использовать латинские фразы, чтобы казаться умнее — это мой modus operandi.
• • •
Совесть — лучший контролёр, но решения принимает не она.
• • •
Он делал вид, что её трахает. Она делала вид, что у него получается.
• • •
По утрам мой мозг еще не соображает. А по вечерам уже не соображает. Есть надежда на продуктивную работу в полдень, но я в это время ем.