Если авиаконструктор Королев — украинец, потому что родился на Украине, тогда Владимир Кличко — казах, а Виталий — киргиз.
• • •
Ваше мнение не на что не влияет и никого не волнует, поэтому смело высказывайтесь.
• • •
Муж жене по телефону:
— Дорогая, извини, не могу говорить. Я сейчас в полиции. Когда вернусь, все объясню.
— А когда тебя ждать?
— Лет через пять, наверное.
• • •
Вы живёте в полной гармонии с окружающим миром, если вам нравится мелодия будильника на телефоне.
• • •
— Чем объяснить, что ты после женитьбы бросил заниматься нумизматикой?
— Теперь я всё время занят поисками современных монет...
• • •
Шахтёру звонит жена:
— Дорогой, ты где?
— Милая, я задержусь, у меня тут на работе завал.
• • •
Британские фуфлологи, посоветовавшись с коллегами туфтологами, пришли к выводу, что в добрачный период у невесты никогда не болит голова, и болеть она начинает только после свадьбы. Значит, брак наносит непоправимый вред женскому здоровью!
• • •
Рататуй — мультик про то, что крыса на кухне у французов это нормально и даже круто.
• • •
Вам тяжело скрывать любовницу от жены? А вы попробуйте скрыть жену от любовницы.
• • •
Сейчас в Госдуме обсуждается предложение по организации ещё одной Государственной Думы. У депутатов выросли дети.
• • •
Однажды у луча света спросили:
— Ты волнуешься?
Он ответил:
— Частично.
• • •
Взрослые — это люди, которые могут делать всё, но у них на это нет ни сил, ни времени, ни денег.
• • •
Муж — жене:
— Маша, ты выпила уже четыре рюмки водки и ни разу не закусила...
— Какая закуска?! Я же на диете!
• • •
— Почему параноик всегда выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.