— Зачем ты трахалась с другими мужчинами?
— Чтобы ты не подумал, что я с тобой чисто ради секса, глупыш.
• • •
Она потратил на него лучшие годы своей жизни, он — лучшие деньги, которые заработал за всю свою жизнь.
• • •
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
• • •
— Как называется Клуб любителей куннилингуса?
— Язычники.
• • •
Она такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует.
• • •
Кто знает, распространяются ли феминитивы (директорка, докторка) на знаки Зодиака? Водолейка, Козерожка, Рачка и Тёлка...
• • •
Камасутра изначально была пособием по борьбе. Но кто-то в шутку подрисовал... И пошло — поехало.
• • •
Очередная проблема женской половины: скоро лето, а раздеться не во что.
• • •
16 Mb по нашим временам — это не память. Это склероз.
• • •
— Для коня лучше цыгане, чем казахи.
— Почему?
— Так пусть лучше тебя украдут, чем пустят на колбасу.
• • •
— Софочка, от кого наш сыночек?
— Изя! Конечно, от тебе!
— Таки нет! Тогда, почему он в школьным сочинении написал, что хочет работать сантехником?
• • •
— Он альфа-самец.
— Альфа-самцы не работают охранниками.
• • •
Чемпионат по прыжкам в бетонную стену закончился еще на стадии отбора.
• • •
Погладить жену утром гораздо проще, чем рубашку и брюки.
• • •
Два способа победить в споре с женщиной:
1. Заплакать первым.
2. Притвориться мертвым.
• • •
Каждый раз, когда мужчина обижает женщину, вселенная ускоряет его облысение.
• • •
Мальчик: Мир не крутится вокруг тебя.
Мужчина: Сейчас закрутим.
• • •
Я публикую мемы, чтобы поднять настроение твоей девушке после того, как ты не смог довести её до оргазма.
• • •
На заборе было написано слово «Мир». С тремя ошибками.
• • •
Жилой комплекс — это когда ты переживаешь, что у тебя нет жилья.
• • •
При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка Кетцальмигонкуганькоальктенотчетлана — бога дикции и памяти.
• • •
Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой. Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.
• • •
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.
• • •
Не перестают люди говорить о завтрашнем дне — какое оно будет, завтрашнее дно?
• • •
Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовое (фиолетово), геометрическое (параллельно) и музыкальное (по барабану).
• • •
Исправьте ошибку в слове «херошо», и я скажу вам, оптимист вы или пессимист.
• • •
К поэтам приходит муза, к поэтессам — музык.
• • •
Урок литературы в школе. Учительница спрашивает:
— Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?
Вовочка:
— Вот это, Марь Иванна: «Люблю тебя, Петра творенье...»
• • •
Беседуют двое:
— Каждый раз, когда ты говоришь, что это не телефонный разговор, где-то грустит один контрразведчик.
— Чего ему грустить? Фиксирует себе по службе: такой-то не болтает, соблюдает, не разглашает...