Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.
• • •
Если бы пришлось выбирать между «похудеть к лету» и «вкусно пожрать сегодня на ночь», то что бы вы съели?
• • •
Мужик в аптеке:
— Мне нужно что-нибудь от горла.
— Вам пососать? — уточняет аптекарша.
— Ну, пососите, если это поможет...
• • •
Какая разница между вором и любовником? Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.
• • •
Он вёл такой здоровый образ жизни, что даже патологоанатом удивился.
• • •
Вы когда-нибудь старались дышать как можно тише, поднимаясь по лестнице, чтобы окружающие не слышали, как вы боретесь за жизнь?
• • •
— Папа, можно, я сниму лифчик?
— Вообще-то, тебе и надевать его не следовало, Серёжа!
• • •
Носки считаются грязными, когда начинают различаться на «правый» и «левый».
• • •
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.
• • •
— Холмс, как вы определили, что этот джентльмен женат?
— Элементарно, Ватсон, когда ему позвонил женский голос, он полчаса слушал его молча.
• • •
— Котик мой, я хочу сказать тебе что-то важное
— Да, Зая, что такое?
— Знаешь, Котик, я беременна
— Разве у котов и зайцев бывают общие дети?
• • •
Малообщительный человек — это такой, который летом утопил телефон в реке, просушил и проверил, что всё в нём работает. И только зимой заметил, что в телефоне перестал работать микрофон.
• • •
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость?
— Привет, зай. Я беременна.
— Здорово! У нас будет ребёнок!
— Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: Это не от меня, это не от меня!
• • •
— Банк поздравил с днём рождения и попытался вручить кредит!
— Страховая, так понимаю, должна предложить сломать ногу.
• • •
Детство — это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!
• • •
Пессимист — это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача.