Есть две причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь.
2. Мне нужны деньги на алкоголь.
• • •
— Чем у вас занят центробанк?
— Да всё ставки делает!
• • •
— Доктор, мне ещё долго жить?
— Вот прейскурант.
• • •
После того, что люди творят с историей, политологию и экономику можно уже причислять к лженаукам...
• • •
Натаха не отходила от старого деда в маршрутке, чтобы все думали, что перегаром несет от него.
• • •
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.
• • •
Трамп назвал Урсулу фон дер Ляйен «потрясающая». А про себя добавил «дура».
• • •
Второй день в Риме продолжается турнир по папо-римской борьбе.
• • •
— Ответь мне прямо, ты меня любишь? Да или нет? Выбери одно слово!
— Или.
• • •
— Если человек идет и шатается, это ещё не значит, что он пьяный. Может быть, он матрос.
— Изя, где вы видели трезвого матроса?
• • •
Сотрудница полиции использовала служебное положение для поиска жениха. Она останавливала симпатичных на улице и проверяла паспорт на наличие штампа о регистрации брака.
• • •
Лучше самогон во рту, чем виски в магазине.
• • •
Так как в бутылке молока 0.8 литра и в лотке 9 яиц, с работы можно уходить на час раньше.
• • •
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.
• • •
— Как по-турецки танк?
— Таран-сарай.
• • •
У судьбы человека может быть два итога: «никто не ожидал» и «а никто и не ожидал».
• • •
Мужик звонит в МЧС:
— Мой друг покурил, сел в стиральную машину и уехал... Что мне делать?!
— Садись на пылесос и догоняй!
• • •
Быть пессимистом здорово: ты либо прав, либо приятно удивлен.
• • •
Какая бы хуйня с тобой не случилась, всегда найдётся тот, кто так и знал.