— Как простимулировать рождаемость?
— Разрешить покупку спиртного лишь тем, у кого не менее двух детей.
• • •
Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом две минуты, потому что в мире столько всего интересного.
• • •
Компьютер делает то, что вы ему прикажете, а не то, что вы от него хотите...
• • •
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.
• • •
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей, после того, как та подоила корову за пол-минуты.
• • •
От России, Европу и США защищает Украина. От Ирана, Европу и США, защищает Израиль. Тайвань защищает Европу и США от Китая! Блин, а чё, Европа и США сами себя защитить совсем уже не могут?
• • •
У судьбы железное правило — что заварил, то и расхлёбывай. И ей плевать на твой плохой аппетит.
• • •
Как говорят гайки, главное — это себя не накручивать.
• • •
Старайтесь какать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге, воде и мыле, но вам еще и оплатят это время!
• • •
Двадцать лет семейной жизни научили Сидорова подолгу обходиться без женщины.
• • •
Хранить все яйца в одной корзине — это когда муж и любовник работают в одной компании.
• • •
Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически вкусно покушать по случаю изменения их количества.
• • •
Когда я ругаюсь с мужем, то всегда обращаюсь за советом к подруге. Она знает в этом толк — ведь у нее было уже три мужа. Слушаю — и делаю прямо противоположное. Пока действует.
• • •
Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!
• • •
Да, больше льстит, когда твои сторис просматривает не бывший, а девушка бывшего. Сразу видно, что счастливы вместе. Как же мы рады за них.
• • •
Какое же говно сейчас слушают подростки! Я в их годы слушал другое говно.
• • •
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру божественного лотоса.