Племянник выставил на Авито подарок, который я вручил ему на Новый год. Я купил его анонимно и теперь подарю ему на день рождения в феврале.
• • •
— Сын, ты как там, отпишись быстро!
— Да всё норм, пап, а что такое?
— Тут в новостях передавали, что 19-летний парень попал в ДТП. Я волновался.
— Пап, мне 24 года!
— А...Ну ладно...
• • •
Если вас назвали гандоном, не стоит обижаться. Возможно, человек подразумевал вашу надёжность, целостность, чувствительность и тонкий фруктовый аромат.
• • •
Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым.
• • •
Девиз бабника: одну ягодку беру, на другую смотрю, третью примечаю, а четвёртая мерещится.
• • •
— Дорогая, а ты знаешь, что у женщины перед смертью перед глазами проносится не её жизнь, а только все её бывшие?
— Ужас какой-то — это что же, я неделю умирать буду?
• • •
— Как сделать, чтобы не поднимали пенсионный возраст?
— Разрешить депутатам пользоваться услугами проституток только пенсионного возраста.
• • •
За проституцию её приговорили к общественным работам. Общественность осталась довольна.
• • •
Девушки, как места для парковки: чуть замешкался, и лучшие уже все заняты.
• • •
Игра с женщиной в шахматы:
— Эй, так ходить нельзя!
— Ты меня не любишь.
• • •
Мальчик: Буду её контролировать, чтобы не ушла.
Мужчина: Разбалую её так, чтобы никто не потянул.
• • •
Жена укорачивает тебе жизнь, чтобы не выглядеть старой на похоронах.
• • •
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
• • •
— Скажи мне что-то мерзкое, меня это так возбуждает.
— Доброе утро, коллеги.
• • •
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.
• • •
И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее.