А вас тоже удивляют некоторые тетеньки пожилого возраста, которые на кассе гипермаркета, в котором десятки тысяч наименований товара, спрашивают у кассирши — уроженки Средней Азии — А вы пробовали это сало, оно вкусное?
• • •
В групповом сексе главное не забыть, что ты мальчик.
• • •
— Слыхал? Жителям нашего города предложили «стучать» на электросамокатчиков...
— Народ ждёт, когда разрешат стучать не «на», а «по»...
• • •
Нельзя забывать о своих корнях, но если у вас в семье все сидели, то можно.
• • •
Как понять, что ты нравишься девушке:
1. Много смеётся.
2. Стеснительно смотрит на тебя.
3. Сидит робко, немного неуверенно.
4. На твоем лице.
• • •
Разговаривают две женщины:
— Когда тебе нужен мужчина, что ты делаешь?
— Вызываю «мужа на час».
— А мой, козел, больше 5 минут не выдерживает.
• • •
На днях состоялось заседание Бильдербергского клуба. Обсуждалась бильдерберда, которая творится в мире.
• • •
Джинн, налей рома!
Рома, налей джина!
• • •
А как собственно три ветви власти могут быть независимы, если все они получают зарплату из единого бюджета, который сами же себе и утверждают?
• • •
Если на упаковке написано «Натуральные свежие крабовые палочки», то из натурального и свежего там скорее всего могут оказаться палочки Коха...
• • •
Воскнедельник — момент, когда воскресенье перестает ощущаться как выходной и начинается понедельничное беспокойство. Есть такое?
• • •
— А у вас санузел совмещённый или раздельный?
— Раздельный. Туалет во дворе, баня через две остановки.
• • •
— Вчера этот козёл мне изменил!
— Отомстила?
— Да, позавчера.
• • •
Неважно, насколько ты уродлив — если у тебя есть бабло, женщины всегда найдут в тебе что-то милое, например: У него красивые отпечатки пальцев. Или: Его тень так прекрасна!
• • •
Фотография жены в моем бумажнике, мне постоянно напоминает о том, что на этом же месте могли бы лежать деньги...
• • •
Я не знаю что вы принимаете от головы, но вам это не помогает.
• • •
Если не получается стонать во время секса, просто вспомните вкус шаурмы.