Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию.
• • •
На 5 день диеты начались сны сексуального характера. Большая комната. Я лежу в ванне наполненой борщом.
• • •
Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что тщательно отрепетировала её с соседом.
• • •
Коротко о себе: Не пью. Не курю. Не гуляю. Не на что.
• • •
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.
• • •
В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.
• • •
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?
• • •
— Дорогая, что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
— Забрала бы половину, ушла бы и подала на развод.
— Хорошо, договорились. Я выиграл 1000 рублей. Вот твоя пятихатка.
• • •
Меня мучает вопрос — если я кого-то заблокировал в Фейсбуке, а потом его встречаю на улице, он меня видит?
• • •
В платной клинике: Не так страшна болезнь как сумма за её лечение.
• • •
Жить нужно так, чтобы бывшие лайкали твоего нового мужика.
• • •
Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть!
• • •
Сегодня настроение: Сесть и написать всем, что я о них думаю... А завтра скажу, что мой аккаунт взломали...