По кольцам на кружке можно определить, сколько раз доктор пытался попить чаю на дежурстве.
• • •
Бывает, посмотришь вокруг, почитаешь новости — да полный пиздец! А потом посидишь, вспомнишь 90-е... Да ну, всё хуйня!
• • •
— Возьми чипсы и презервативы. Только не рифленые!
— Мы сейчас все ещё о чипсах?
• • •
Береги свои желания от желающих их удоволетворить.
• • •
Я понял, что детство кончилось, когда мои любимые порноактрисы постарели и ушли из бизнеса.
• • •
Кардиологи рекомендуют бегать по утрам, а сами курят.
Диетологи обжираются, как слоны.
И только анестезиолог дает пациентам то, что употребляет сам.
• • •
Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.
• • •
Если вы взглянули в зеркало и никого там не заметили, вы — неотразимы!
• • •
Если спор со второй половинкой не даёт результата, ложитесь на стол переговоров.
• • •
Девочки, запомните: цветы завянут, а подаренная в интернете картинка останется навсегда!
• • •
А скажите, пожалуйста, дорогой умелец, вам руки сидеть не мешают?
• • •
Знаете тот момент, когда ты сидишь в вагоне, а на параллельном пути трогается поезд? В первый момент не понятно поехал твой поезд или соседний. Вот и с кукухой примерно так же.
• • •
— Что делаешь?
— Ищу мужа в Тиндере.
— Это так романтично...
— Я своего ищу.
• • •
Когда играешь в шахматы с компьютером, главное — правильно выбрать уровень сложности. Поставишь низким — не интересно. Высоким — сплошные разочарования от неудач. В принципе, с выбором женщины — так же.
• • •
— Здравствуйте. Мы вчера с вами подобрали тур на Мальдивы. Будем оформлять?
— Нет, мы сегодня трезвые.
• • •
Этим летом в Москве вырос спрос на вездеходы-амфибии.
• • •
— Секс с красивой женщиной, это тот же наркотик. Хочется ещё и ещё.
— А с некрасивой?
— Тоже наркотик. Но называется — алкоголизм.