Муж спрашивает у жены:
— Может, дать денег этому бомжу?
— Ты хочешь, чтобы эти деньги были потрачены на бухло?
— Нет.
— Тогда дай...
• • •
— Я слышала ты за богатого замуж вышла?
— Ну да, ему 87!
— А ты достаточно хорошо его знаешь?
— Конешно! Я посмотрела его мед. карту!
— И что?
— Очень плохие анализы!
• • •
В секс-шопе — новинка: надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.
• • •
Задача: У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Вопрос: Кто бежал последним из колхозного сада?
• • •
Если вы считаете, что вашему восемнадцатилетнему сыну пора становиться настоящим мужчиной, может не следует сразу посылать его в армию, возможно стоит начать с общежития пединститута?
• • •
Маленький сынишка за обедом:
— Мам, пап, а я в вашей комнате видел поводок с ошейником и намордник. Вы что, квадроберы?
• • •
Самая неподкупная очередь — в туалет.
• • •
Возраст не имеет значения, если вы не являетесь сыром.
• • •
Мужчины, не верьте девушкам! Они скринят ваши сообщения, отправляют их своим подругам и ржут над вами.
• • •
— Максим, я поднимаю арендную плату за квартиру со следующего месяца. Свежий ремонт. Вы должны меня понять.
— Так это же я его сделал!
— Спасибо.
• • •
Я не толстый, я просто такой красивый, что выхожу за рамки.
• • •
Время шло, и Лена всё больше понимала, что благородными могут быть только металлы.
• • •
С бабками баб найти проще, чем с бабой — бабки.
• • •
Понять женскую логику очень легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
• • •
— Ты обещал жениться на мне этим летом.
— Давай будем откровенными — разве, это лето?