В Таиланде путана пообещала туристу незабываемый секс: Пацан сказал — пацан сделал!
• • •
Если в новый дом первым впустить кролика, то он покажет, где должна стоять супружеская кровать.
• • •
— Что общего между девушкой и парашютом?
— Лучше иметь запасную — на всякий случай.
• • •
Заметил, что порнуху стали снимать исключительно на тему секса. Почему-то пренебрегают другими темами.
• • •
Всякое учение истинно в том, что оно утверждает, и ложно в том, что оно отрицает или исключает.
• • •
— Трамп явно очкует. Зассал новые санкции против нас вводить.
— Дмитрий Анатольевич, да ты прирождённый дипломат!
• • •
Девчонки. Если вас ну прямо напрягает, что вы спите с незнакомым мужчиной, снимите напряжение, познакомьтесь.
• • •
— Вовочка, назови три прилагательных.
— Весёлый, умный, красивый.
— Молодец, а теперь в предложении.
— Я весёлый, умный и красивый!
• • •
— Я две недели назад в фитнес записался. Смотри, как мышцы уже играют!
— Во что там они у тебя играют? В прятки?
• • •
Наибольшим спросом у женщин пользуются весы, которые не показывают конкретный вес, а пишут на табло: Зато вы — самая красивая!
• • •
Женщина может спорить на любую тему, причём, даже не зная темы спора.
• • •
Защита просила о справедливом суде над обвиняемым, но суд ходатайство отклонил!
• • •
— Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
— Давай сначала хорошую.
— Мы выиграли миллион в лотерею!
— Отлично! Теперь рассказывай плохую.
— В следующем месяце начинаем ремонт.
• • •
Женщины попросили перенести праздник 8 марта на девятое, теперь в России празднуют старое 8 марта и новое.
• • •
Дима понял, что детство кончилось, когда его любимые порноактрисы постарели и ушли из бизнеса.