— Любимая, у меня закончились деньги!
— Ну какая же я тебе «любимая»?
• • •
Кстати, а вы знали, что если у вас отец непалец, то получается, что вы — непальцем деланные?
• • •
Как снизить нагрузку на себя: если заправить брюки в носки, люди не будут от вас много требовать.
• • •
Чтобы сгладить конфликт и оправдать ужасную ошибку, которую я допустил в работе, начальник сказал нашим клиентам, что я умственно отсталый, которого им навязала ассоциация инвалидов.
• • •
Японские вооруженные силы впервые изъявили намерение закупить дроны-камикадзе. А сами на что?
• • •
Школа дала мне образование, улица — воспитание, а папа дал мне ремня за воспитание, полученное на улице.
• • •
Конфликт Мизулиной и Крида — это передел рынка школьников.
• • •
Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.
• • •
Каре — это когда один день ты секси-красотка, а на другой — Гоголь.
• • •
— Какую суперспособность ты бы выбрал — превращать воду в вино или железо в золото?
— Превращать кретинов в нормальных людей.
• • •
Планирую прожить до iPhone 54 — iPhone 58
• • •
Жена продавца микроволновок может одним касанием добавлять к сексу по 30 секунд.
• • •
Иногда сидишь и думаешь: Господи, ну за что мне это всё?! А потом вспоминаешь, что есть за что, и думаешь: Ну, так-то еще пронесло.
• • •
Тактика «когда хотите сказать что-то грубое, просто посчитайте в голове до десяти» привела к тому, что теперь перед тем как сказать «иди нахуй» я выдерживаю элегантную паузу в 10 секунд.
• • •
Не ссорьтесь с людьми любящими природу, они знают много прекрасных мест где вас точно никто не найдёт.