— Тут один юрист заявил, что если у должника нет денег, то приставы обращаются на его работу...
— С просьбой зарплату должнику увеличить?
• • •
— В общем, украл... то ли Кощей Бессмертный, то ли Змей Горыныч... эту... то ли Елену Премудрую, то ли Василису Прекрасную, и поехал её спасать Иван... то ли дурак, то ли царевич...
— Ладно, пап, иди спать, завтра трезвый расскажешь.
• • •
Мужики, кто-нибудь в курсе: если мне любовница гараж подарила — это считается нажитым в браке?
• • •
Когда старшеклассницы сами стали допрыгивать до турника, физрук уволился.
• • •
Жизнь холостяка, как член — болтаешься себе свободно, легко и не напряжено... И тут появляется женщина.
• • •
Валера, не переживай! Это не ты быстро кончаешь — это время летит незаметно, когда мы вместе.
• • •
Работа-дом, работа-дом, трудно вести такую двойную жизнь.
• • •
Художник не снимает очки, потому что он так видит.
• • •
У Олега с Оксаной мог бы быть секс, но кто-то из них принёс семечки.
• • •
На следующий экономический форум пригласили Ким Кардашьян. Чисто для наглядности.
• • •
Если учителя в школе говорили, что вы вроде как способные, но ленивые, то скорее всего вы уже спились.
• • •
— Вы не понимаете, это другое!
— О да, это и в самом деле совершенно другое. Они отличаются примерно как изнасилование, в котором ты насильник, от изнасилования, в котором ты жертва.
• • •
Купить сыну самокат — было отличнейшей идеей! Особенно нравится, что он на него пока вообще не претендует.
• • •
Папа с шестилетним сыном в поликлинике.
Врач:
— Так ты Миша? Ну, расскажи, что у тебя болит?
Миша:
— Ничего не болит! Меня папа сюда привёл!
Врач:
— Ну хорошо, папа, что случилось у Миши?
Папа:
— Да я не знаю, нас жена сюда послала...
• • •
Жизнь — это затяжной прыжок из пизды в могилу.
• • •
Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет. Он просто интересуется, не она ли стреляла в Ленина?