— Алексей, а почему вы Леночку в ЗАГС не ведёте?
— А вы знаете, меня напрягает ситуация, когда я что-то подписываю при двух свидетелях, это снимают на камеру, а в углу рыдает моя мама!
• • •
В Москве после дождя заменили мокрые скамейки на сухие.
• • •
Пример нужно брать с понедельника. Никто его не любит, а ему на это наплевать. Он всё равно пришёл, побыл сколько нужно и ушёл. Будь как понедельник!
• • •
За каждой нервной женщиной стоит её мужчина, который даже не предполагает, что он натворил!
• • •
Сорокалетний безработный получил звание «Ветеран поиска труда».
• • •
Очищаю карму дёшево и с гарантией. Приходить со своим коньяком.
• • •
Швеция, на коленях, умоляет Израиль не возвращать ей Грету Тумберг.
• • •
— Что смотришь? А, опять этот фильм. Сколько можно? Видели тыщу раз.
— Ну ты же пил водку тыщу раз. Но собираешься делать это еще и еще...
• • •
Юная ведьма, после купания, прыгая на одной ноге, чтобы выбить воду из уха, случайно вызвала дождь.
• • •
Мое стройное тело унесло бурным печеньем.
• • •
Чтобы не заболеть, Витя ел чеснок. А надо было пользоваться презервативами.
• • •
Иногда думаешь: все будет круто, а выходит хуйня. А иногда думаешь — будет хуиня, и как в воду глядел!
• • •
Каждый год наступает осень, и начинает темнеть раньше, и каждый год я повторяю: Фигасе, всего 7 вечера, а уже так темно! Как будто вижу это впервые.
• • •
Психологи говорят, что человеку нужно понравиться трем людям: себе, начальнику и сексуальному партнёру. А если ты сам себе начальник и сексуальный партнёр, то ещё проще...
• • •
— Почему у тебя на одной тарелке картошка, а на другой кусок мяса?
— А мне врач посоветовал перейти на раздельное питание.
• • •
Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что пиздят не меня...
• • •
Её глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой — реально голубой.
• • •
Бесит, когда продуктовый магазин — градообразующее предприятие.
• • •
— Характер у меня уравнобешенный.
— Может, уравновешенный?
— Нет.